¿Como mejorar nuestra autoestima?. Querernos como estilo de vida.

¿Suena cursi el titulo de este artículo?... Porque sino me avisan a mi mail y lo cambio, perdónenme si los ofendí con el título, no quise tratarlos como debiluchos o tontos. Igual, si ustedes no les gusta el titulo del artículo pueden irse a otro blog, eso quiere decir que son tontos porque no les da la cabeza para entenderme, yo igual no los necesito...

Lo que acabaron de leer, es una demostración de autentica baja autoestima. Hoy en día parece ser que la autoestima es un bien muy preciado, es casi como el dinero, todos quieren tenerlo, realizan todo tipo de cosas para tener más y más, y nunca llega el modo en que el dinero alcance satisfactoriamente hagamos lo que hagamos.

Así es como pasa con el autoestima: Hacemos todo lo posible para que nos valoren y nos respeten, y cada día nos desvalorizan más! Así como en el primer párrafo escrito en cursiva, donde primero les pido disculpas, a ver si me aceptan, y después los hiero a ver si los rebajo a mi altura. Las dos estrategias no podrían sino tener el mismo impacto: Te quedas con una imagen pobre o negativa de mí.

¿Por qué pasa esto?....

El punto fundamental en el que todos fallamos cuando queremos un poco de autoestima, es buscarla afuera. Es intentar rebajar a los demás, pedirles que nos quieran o nos acepten, comprarnos un auto, ropa, cambiar de trabajo, operarnos la nariz, y todo ello para restarle un punto más al poco autorrespeto que nos teníamos.

Es que ciertamente la autoestima no se encuentra fuera de nosotros, sino dentro.

Este es el primer paso para recuperar nuestro amor propio. Saber que hagamos lo que hagamos externamente solo podrá traernos satisfacción momentánea.

¿Pero, antes que nada, antes de seguir adelante, porque es tan importante nuestra autoestima?

La importancia de nuestra autoestima

El autoestima, es la parte evaluativa de nuestro autoconcepto. Es valorativamente como nosotros nos situamos en el mundo, respecto a nuestras capacidades, nuestro respeto a la vida propia y de los demás, el significado que tenemos en el mundo, en el amor, en el trabajo, en la salud, en la amistad, etc.

Al ser un componente evaluativo es versátil y variable, también no es universal en su totalidad, sino que se despliega en diferentes áreas y situaciones. Por ejemplo: Podemos ser muy seguros para conducir un auto, y muy inseguros para bailar. Eso radica, en cómo nos evaluamos en diferentes situaciones y contextos de la vida, y corresponde a nuestra historia única y personal. Pero por otro lado, también el autoestima, puede verse en matices más amplios y generales, y por último, podemos decir que corresponde también a una actitud de como valoramos nuestros actos: De acuerdo a nuestra personalidad, podremos estar siempre a la defensiva, echarle la culpa al otro, no aceptar nuestros errores, desvalorizar a los demás, etc. Eso va a depender de la manera en la que aprendimos a relacionarnos con los demás.

Por lo tanto la manera en cómo nos evaluamos en nuestra vida puede repercutir positivamente o negativamente en ella, y en la de los demás.

Acabo de leer un artículo realmente muy interesante en la página inteligencia-emocional.org sobre autoestima que me ha dado muchas ideas para este post, el articulo es este por si alguien lo quiere leer. Y el autor, quien es experto en autoestima, afirma con certeza que una enorme gama de patologías y trastornos psicológicos se originan en la falta de autoestima.

El hecho es que el querernos, aceptarnos, y respetarnos, es fundamental para querer, aceptar, y respetar a otros. No solo eso, sino que también es fundamental para vivir plenamente, ser felices, disfrutar el presente, ser saludables, etc.

La autoestima baja es el principal factor que genera inseguridad con las mujeres, y las demás personas. También puede generar angustia, depresión, e influir en trastornos de ansiedad.

Por ejemplo, por tener una baja autoestima, puedo vivir comparándome con los demás, preocupado porque nadie me supere en lo que hago, tratando de tener más dinero o poder, eso es ansiedad pura. Puedo tener una gran tristeza y vacío existencial por qué no me quiero, porque no encuentro sentido a mi vida, o no encuentro un lugar para mí en el mundo. Puedo temer al contacto con los demás y así aislarme de la sociedad extrañando el calor humano.

En fin, el autoestima es el pilar fundamental de nuestra felicidad, y la única forma de poder relacionarnos sanamente con los demás.

Como aumentar mí autoestima

Esta pregunta pareciera responderse sola: "Te tienes que querer mas". Pero no es tan fácil como parece...

Como ya he dicho al principio, todos inconscientemente, sin pensar explícitamente "Voy a hacer esto o aquello para sentirme más seguro", hacemos cosas para aumentar nuestra autoestima. Solo que herramos, gravemente, en que es lo que hacemos para fortalecer nuestra seguridad.

El primer párrafo que mostré muestra los dos mecanismos principales por los cuales la gente pide a gritos un poco de amor propio: rebajar a los demás y enaltecerse uno, o pedir afecto y respeto excesivamente.

El problema básico aquí, es que el afecto no se pide, el respeto tampoco, son cosas que se sienten y se logran. Y rebajar a los demás o enaltecerse uno tampoco aumenta nuestra autoestima, sino que por lo contrario demuestra que nos queremos tan poco que necesitamos de cosas externas o de rebajar a quien tenemos en frente para sentirnos a su altura.

Otras estrategias erróneas son buscar trabajos que nos den estatus, rompernos el lomo para tener mucho más dinero, comprar un auto nuevo, hacernos operaciones estéticas, juntarnos con ciertas personas solo para mejorar nuestra imagen, mentir acerca de nuestros gustos o actividades para vernos más aceptables, pedir aprobación de los demás, hablar mal de los demás, criticar, compararse, hablar de todo lo que tenemos etc.

Hasta aquí he dicho, que es lo que hemos hecho de manera errona para ganar un sentimiento de seguridad tan falso que el mínimo soplido se pulveriza.

Ahora quiero hablarles de que es lo que podemos hacer para aumentar nuestra autoestima.

Hace poco realicé un artículo acerca de la psicología Rogeriana, y de cómo aplicar sus principios en favor de nuestra autoestima. Bien todo lo dicho en ese artículo, no lo voy a repetir, ya que pueden recurrir a él, pero se los dejo aqui para que lo lean si no lo hicieron, este articulo hace incapié, en como fuimos tomando valores falsos desde el exterior y fuimos negando nuestros verdaderos deseos, y que hacer para recuperar nuestros verdaderos valores. Por otro lado realicé también otro artículo un poco más corto donde daba ciertos tips de cómo ayudar a mejorar nuestra autoestima, el articulo es este.

Pero en este artículo voy a tratar otros conceptos que nos serán útiles y daré otros ejercicios, para que se comprenda más profundamente el tema.

Meditación, conciencia, aquí y ahora

Si has leído los artículos anteriores sobre meditación Zen que realicé, ya estarás familiarizado con lo que voy a decirte ahora. En el artículo que comente de inteligenciaemocional.org, hacían hincapié en la importancia de actuar con conciencia para aumentar nuestra autoestima. Esto es muy importante.

Ya que la baja autoestima, surge de juicios valorativos negativos que nos realizamos a nosotros mismos. Esto se debe a que nuestra mente, no deja de interpretar todo lo que hacemos para darle un sentido y una lógica. Ello impide que podamos disfrutar de nuestras actividades. Porque la mente se va a encargar de decir: "Esto está bien, está mal, tendrías que corregir aquello, o agregar esto, pero hay que apurarse por que se nos hace tarde para esto otro, ¿Y si te ve alguien?, ¿Ese no es Juan? Juan no puede saber que juegas al golf! esos chicos jóvenes van a pensar que eres muy anticuado para esto".

Esto nos impide disfrutar de lo que hacemos, disfrutar el momento presente, o mínimamente vivirlo. La mente es una herramienta muy útil, pero su presencia excesiva solo nos lleva a alejarnos más de nosotros y de lo que hacemos. Por lo tanto, actuar con conciencia es fundamental, vivir con conciencia es radical.

Practicar meditación es un buen camino hacia el autoestima. Y llevar esa práctica de la meditación hacia toda nuestras actividades es esencial para una autoestima fuerte. Esto quiere decir, que tenemos que aprender a no emitir juicios, y dedicarnos solamente a vivir el momento. Podremos jugar mejor o peor, cocinar más o menos sabroso, trabajar más o menos eficientemente, manejar más o menos rápido, ¿A quién le importa? ¿El que maneja mal es sentenciado a muerte?

Hace poco vi una nota que hizo el prestigioso psicólogo Bernardo Stamateas en televisión sobre autoestima. Y me gustó mucho en este sentido algo que dijo al respecto del exceso de evaluación en todo: Dijo que en el caso en que nos comiencen a evaluar o nos comencemos a evaluar demasiado nosotros mismos comencemos a utilizar la técnica del "¿Y?". En pocas palabras, que a cada evaluación respondamos con " ¿Y?". Por ejemplo: Que mal cocinero eres. ¿Y? Y nada que no sirves para cocinar ¿Y? Qué bueno te tienes que dedicar a otra cosa ¿Y? Bueno eso solo. Fin del juicio!". Cuando cuestionamos una evaluación hasta extinguirla mucha vida útil no le puede quedar. El secreto de los juicios valorativos, es que no los cuestiones, si los cuestionas se extinguen, porque no hay ningún juicio valorativo que pueda hacer tu mente que sea real. Todos ellos son prejuicios, y que para el colmo no tienen razón de ser, son etiquetas nomas, si les preguntas que tienen para ofrecerte te contestaran: "Ah no, yo solo vine a decir que eres un inepto y me iba". ¿Y qué tiene de malo que no sirvas para el golf? Nada! Si te divierte, te divierte y punto!, fin del juicio!. Por eso hay que vivir con conciencia, sin juicio, sin evaluación.

Aceptación

No quiero desarrollar mucho este apartado, ya que sobre aceptación ya hablé demasiado en los artículos que les indiqué antes sobre autoestima, y en los de meditación. En síntesis como para decir algo, es que si no nos aceptamos a nosotros mismos, con nuestros defectos y virtudes, no nos podremos nunca amar y respetar.

Tal como lo explicaba antes: Partamos del hecho de que siempre perdemos jugando al golf: Tenemos dos caminos, aceptarnos o negarnos. Podremos decir: "En realidad yo no perdí, fue mala suerte, ando con mala racha, estos últimos días el trabajo me distrajo, aparte la cancha no era buena, y no traje mis palos. Pero está claro que no puedo perder contra José, el juega hace menos tiempo que yo, yo sé que soy mejor que él, la próxima le voy a demostrar quién manda". O podremos aceptarnos y decir: "Que buen partido, me hubiera gustado vencer a José pero demostró ser un excelente rival, supo ganarme. Me encantaría mejorar para ganarle a José, pero de todos modos, disfruto jugar con rivales que me superan".

¿Notan la diferencia?. Pareciera que el primero tiene alta autoestima y el segundo tiene el autoestima por el piso, pero es todo lo contrario. El primero no puede aceptar la derrota, lo está matando, mete escusas, es realmente malo jugando al golf, y se cree Maradona ! jajá!. Es demasiado cómico!. Eso no es sano, no es sano para nada, alguien que se quiere, puede aceptar que otra persona lo derrota jugando al golf, es mas puede admirar a otra persona que juega mejor que él! Eso es amor propio, por que aceptar que otra persona es mejor que nosotros en alguna área, implica que no luchamos contra eso, que no nos afecta, que aunque nos derrote no nos afecta en la manera en que nos queremos. Por otra parte decimos: "Me gustaría mejorar y derrotarlo", ¿A quién no?. Pero me gustaría, es algo positivo, es algo que si se da es agradable, pero si no se da también! Por que nos guste mejorarnos no quiere decir que nos afecte que no podamos hacerlo. Me gustaría implica proyectar un deseo que si se cumple o no se cumple no nos hiere, es deseo puro, no es deseo combinado con miedo y deber como cuando decimos: "Tengo que ser el mejor, tengo que ganarle, no puedo dejar que me derrote".

En fin aceptarse no es ser conformista. No es decir: "Buen me toco vivir en un pozo de cloaca y convivir con ratas: A esta le voy a poner panchita, es mi favorita". Lo cual por otro lado no sería nada malo. Pero no es necesario dejar el deseo totalmente de lado para aceptarnos un poco. Aceptarnos es que sea cual sea el resultado de las cosas, lo que estemos experimentando o lo que nos toque vivir lo comprendamos y no lo juzguemos, y ello no quita que podamos desear algo más agradable y buscarlo. Pero como deseo puro, no apegados al resultado. Esto es: "Voy a hacer todo lo posible por dejar de convivir con ratas, deseo vivir en un departamento, pero si no es así puedo aceptar esta vida alegremente".

Por último no hay que dejar de lado la aceptación de las emociones: Aceptar nuestros miedos, nuestros deseos, nuestras angustias, nuestras esperanzas, es una manera de no defenderse contra uno mismo. En el caso que nos guste una mujer y sintamos que no nos va a querer, aceptarlo y decir: "Siento que me gusta, y tengo miedo que me rechace, es mas creo que me va a rechazar". Es liberarse un peso de encima, porque generalmente intentamos negar nuestras emociones. Y en ese caso hacer un paso más es ir y decírselo a esa persona. "Siento que me gustas, pero que probablemente como nos conocemos poco, no sientas lo mismo". 

Coraje

Hace poco leía un libro de editorial debate, que recopilaba varios audios de Osho, que hablaban sobre el Coraje. Me pareció un punto muy importante para nuestra autoestima el punto de vista de Osho sobre el coraje. El decía que la palabra coraje provenía de la raíz latina "Cor", que quiere decir "Corazón", y hacia alusión al termino ingles "Courage" que significa vivir a través del corazón. El definía el coraje como la alegría de vivir peligrosamente. Es que la vida es peligrosa no va a dejar de serlo nunca, y tenemos dos opciones, temer y escapar el cual es el camino del cobarde, o escuchar a nuestro corazón y seguir a pesar de nuestros miedos, el cual es el camino del valiente.

El valiente tiene autoestima alta, por que escucha su corazón, escucha sus deseos más profundos y aparta a los miedos del camino. Eso es valentía, la valentía es coraje, el coraje es vivir con el corazón, y el escuchar nuestro corazón es respetar nuestros deseos y cumplirlos.

¿Que pasaría si desearas bailar danza clásica en una sociedad extremadamente machista?. Tienes dos opciones: El camino del coraje o el camino de la cobardía. ¿Como afectaría a tu autoestima esto?. Vamos a verlo con matemáticas: Ecuación del cobarde: 1 Deseo tuyo - 1 Deseo de los demás = 0 ( 0 es igual al progreso en tu vida, eso quiere decir que tu deseo no vale nada) Ecuación del valiente: 1 Deseo tuyo - la sociedad me chupa un huevo = 1 deseo tuyo ( 1 deseo tuyo es equivalente a algo que vas a llevar a cabo en tu vida, esto quiere decir que respetas tus deseos y los haces cumplir).

Tener coraje es un camino directo a aumentar nuestra autoestima.

Compararse, chismotear, criticar, insultar, vivir en el pasado y hablar en negativo

Una de las pocas reglas de la PNL que admiro mucho es la de hablar en lenguaje positivo. Es oro puro entender esto.

Por lo que he explicado al principio habrás entendido que cada cosa que críticas de los demás estas restándole un punto a tu autoestima. Esto es causalidad reciproca, todo lo que hacemos en contra a nuestra autoestima es una demostración de baja autoestima, pero a su vez es un generador de baja autoestima. Y todo lo que hacemos en pos de nuestra autoestima, es demostración de alta autoestima y a su vez es generadora de autoestima positiva.

Cuando hablamos mal de los demás no necesariamente lo estamos haciendo con mala intención, este es un recurso que utiliza el ser humano para autodefinirse, para buscar una identidad, un lugar en un grupo etc. Uno dice: "Yo no tolero el comportamiento de X, su forma de ser es típica de alguien que busca Y.... Me parece muy tonto, porque yo en esa situación soy W, y buscaría U". Del otro lado otro amigo puede contestar que él siente lo mismo y se puede entablar una identidad de grupo, una fantasía que una la amistad.

Pero independientemente de ello, hablar mal de los demás, chismotear, criticar, insultar, se puede volver un mecanismo enfermizo para lograr una seguridad ausente. Va más allá de auto-delimitar nuestra identidad, nuestra forma de ser, o buscar la unión de un grupo. Esto implica buscar afuera la seguridad que falta dentro. Es decir: "Que suerte que no soy como Pedro, que suerte que soy mejor, ser Pedro es horrible, es tonto, es aburrido, es retrogrado, es insoportable, es triste, etc etc". Con ello queremos autoconvencernos que estamos en lo correcto, que nosotros somos mejores, que estamos bien. Y lo único que logramos es autodemostrarnos todo lo contrario: Cada insulto hacia otra persona, cada critica, le demuestra a uno, y a la persona que nos escucha, que estamos pidiendo a gritos la seguridad que nos falta, porque si la tuviéramos, aceptaríamos la forma de ser del otro como una forma de ser diferente nomas.

Ahora que pasa si hacemos lo opuesto, si en vez de decir: "Juan eres un idiota, o no soporto que Pedro hable con Z queda como un idiota" decimos "Juan te felicito, me gusta tu manera de resolver los problemas, o Pedro es muy alegre".  ¿Que sucede?...... Sucede magia!. Porque podemos ver las cualidades de los demás sin sentir que nuestra seguridad está en peligro.

De hecho reconocer las cualidades de los demás y decirlas nos da más seguridad a nosotros, nos da más autoestima. Por que decimos: "Reconozco que tal persona es mas hábil que yo en esto, y no altera mi seguridad personal". Con ello nos liberamos de una pesada cruz. Qué alivio! No hay que seguir compitiendo, no hay que seguir reinterpretando los planos de la realidad para que encajen de manera en que yo sea mejor, no hay que pensar mil veces por que dije tal cosa que me hizo quedar como inferior.... Qué alivio!!. Cuando Jesús dijo que pongamos nuestra cruz en él, no lo dijo por él, no dijo "De ahora en mas mandar sus cruces por correo a la dirección "corrientes 2252 9°A" que las recoge San Juan a las 7 de la mañana y me las trae a mi espalda", se refería a que nos liberemos de nuestra pesada cruz, de nuestro ego, y nos entreguemos a la existencia, sin hinchar tanto los huevos.

Lo mismo para hablar en positivo: Situación: "No ese tipo de fiestas no me van, encima estoy cansado, y me hinchan los huevos que anden todos exaltados gritando, no quiero salir". Esto es negar, negar y más negar. Es puro ego, el ego se impone y dice: NO. Dice: "Yo decido lo opuesto, me opongo, me cierro en mí mismo". El reafirmar nuestro ego siendo tan negativos, solo nos hace más inseguros. El no es protección, es temor, es ego, es inseguridad, es necesidad de seguridad. En cambio si decimos "Tengo ganas de quedarme en mi casa, lo voy a disfrutar más". Eso es lenguaje positivo. No me estoy negando a las oportunidades que los demás me ofrecen, estoy eligiendo una oportunidad que voy a disfrutar más. De esa manera nos volvemos más afirmativos, más seguros, más libres. Mi plan no es un no-plan, es decir, una oposición al plan que me proponen, sino que mi plan es un plan positivo que elegí para pasar un tiempo conmigo mismo. Pero positivamente. Es una diferencia sutil pero muy potente. En una eres una víctima que se defiende del ataque: "No voy a ir ahí, sufro cuando hay ruido, sufro cuando hay gente, sufro con esa música, no me lastimen", y en la otra eres una persona que elige un destino que le agrada más que la otra propuesta, pero no se defiende: "Gracias por tu propuesta, yo deseo realizar esta otra propuesta". Eso es seguridad, es una elección, es un camino en una dirección firme. El no es una defensa.

Siempre que hablamos en negativo de alguna u otra forma nos estamos protegiendo, defendiendo, escapando, imponiéndonos, definiéndonos por contraste en definitiva: "No quiero helado, no me gusta que me traten de ese modo, no soporto a Juan, no quiero sopa, no vayamos por ese camino, no quiero tener más sexo, no puedo bailar". Con esto no les digo que se las pasen hablando como idiotas sin usar la palabra "No", y que en una cena les digan: "¿Quieres comer más ravioles?" y que contesten: "Prefiero digerirlos". Pero por lo menos reduzcan la cantidad de "No" y aumenten la cantidad de "Si".

Recuerden esto, por cada acto en el que nos vemos criticando a alguien, hablando negativamente, comparándonos, y revolviendo de manera culposa y negativa el pasado estamos asesinando una parte de nuestra autoestima. Por cada uno de esos actos nos estamos volviendo cada vez más inseguros, así que tienes que estar atento!!!. Habla bien de los demás y de ti mismo, busca las buenas cualidades de la gente, sus fortalezas, trata de aceptar un poco más los errores de los demás y los tuyos también. Y vas a ver que cada vez que hables bien de alguien, cada vez que reconozcas sus fortalezas, sus virtudes, sus triunfos, y cada vez que reconozcas los tuyos sin ponerte por encima de nadie, vas a estar aumentando un escalón mas tu propia autoestima!. 


Saludos!!

¿Como evitar pasar desapercibidos con una mujer?. La importancia de pegar primero generando situaciones.

Hemos visualizado a la mujer que nos gusta, se encuentra en el mismo lugar que nosotros, comenzamos a mirarla, a tratar de llamar su atención con gestos, haciéndonos los divertidos, hablando con sus amigos y amigas, y ocasionalmente con ella también.... Pero todo queda en la nada!.... La volvemos a ver mas adelante, volvemos a tratar de llamar su atención, hasta incluso tenemos una conversación con ella.... No pasa nada tampoco!.... Luego de un tiempo, ella deja de tener entusiasmo en vernos, nosotros dejamos de pensar que es tan linda como creíamos, todo se va por la borda, y fin de la aventura.... Es un excelente momento para que se convierta en nuestra amiga, "una conocida", o "La novia de José".

¿Les pasó alguna vez esto?.

Si lo vemos del lado del teatro y la actuación podríamos decir que no hubo una "Puesta en escena", es decir, todo el texto estaba en tu cabeza, pensabas en lo querías y en como lograrlo, eras el director de la obra, pero no lo llevaste a la realidad, no transformaste ese texto en una acción, en una representación real de lo imaginado. Otra manera de analizarlo es decir que no generaste ninguna situación, ningún conflicto, por lo cual la historia se quedo atascada en el inicio, en la introducción, sin ningún tipo de nudo. Sabemos muy bien que una trama tiene un inicio, un nudo y un desenlace. Bueno, en este caso, uno se queda en el inicio, presentando los personajes, el contexto, la rutina, lo normal.... Pero llega el momento del nudo, y es el momento de máxima  tensión en la obra, donde aparece un conflicto. El conflicto genera tensión, y la tensión si o si tiene que desembocar en un desenlace. Esto es lo que hace tan bello al nudo, hace que la historia cambie, genera que se produzca un movimiento en los acontecimientos, un corte que marca un antes y un después. Pero ¿Que pasa?. Pasa que al nudo hay que actuarlo, hay que llevarlo a cabo, en una situación que comprometa de cierta manera a los actores y genere obligatoriamente que tomen decisiones en sus vidas, para producir un desenlace. Por ejemplo: Romeo amaba a Julieta, pero por los conflictos de familias su amor era imposible, ahora, si Romeo no se acercaba a Julieta nunca y no le decía absolutamente nada, si no se casaban en secreto, no había conflicto dramático, no hay nudo, no hay trama, no hay nada.
El nudo, el conflicto, permite que la trama vire su trayecto y tenga un desenlace diferente del inicio. Por ello, es tan importante generar situaciones, conflictos, escenas.
Tu mente culpogena seguro que ya esta entrenada en preguntarse: ¿Y si hubieras hecho aquello, que habria pasado? Imbécil! Por que no le dijiste tal cosa, o tal otra.
Eso es vivir en el guión, en el texto, en el análisis, y nunca generar situaciones.

¿Que pasa cuando no generamos situaciones, conflictos y puestas en escena?


Tengo un video que les va a ser muy representativo. Y viene a colación de un concepto del cual quiero hablarles, de la psicoterapia conductista: la desensibilización de estímulos. Primero vean el video, y van a entenderlo mejor cuando lo explique.

En el video que acabaron de ver hay un Rotweiller, y un gatito de apenas semanas enfrentándose. El perro, sabemos muy bien que tiene la potencialidad de matarlo instantaneamente si quiere. Pero el cerebro procesa estímulos y responde ante ellos, no ante análisis racionales y lógicos de la situación.
Al principio el gato, se encuentra asustado por su inferioridad de tamaño, el perro sigue asustandolo con ladridos, (Obviamente esta jugando), y el gato se mantiene firme a la defensiva, hasta que luego de un rato de ver que sus ladridos no le hacen daño, de que el perro no lo ataca, de que sigue tomando distancia, le comienza a perder el miedo, y lo ataca. El perro se hecha para atrás, y cada vez que se hecha para atrás el gato toma mas confianza.
La explicación es simple: Un estimulo que nos genera una respuesta determinada por sus consecuencias, al ser repetido durante un lapso largo sin la presencia de la consecuencia, va perdiendo fuerza, hasta el punto de dejar de producir la respuesta que producía en nosotros. Si al estímulo (Perro) le tememos por sus consecuencias (Nos mata), generamos una respuesta inmediata (Huida, miedo), para evitar dichas consecuencias en este caso. Ahora si la consecuencia (Nos mata) no se presenta, pero el estimulo (Perro) si, quiere decir que no hay asociación entre el estimulo y la consecuencia, por lo cual pierde fuerza la respuesta, hasta extinguirse completamente. Este proceso se denomina desensibilización.
Todo ser vivo se adapta a los estímulos del ambiente, desde la biología se denomina adaptación biológica, cuando nuestro cuerpo se adapta a las condiciones climáticas, al sedentarismo o al movimiento, a lo que comemos, al aire que respiramos etc.
En síntesis, a lo que vamos con esto, es que si el perro no le muerde una pierna al gato, no se le lanza encima, o no lo sacude, el gato se adapta a su presencia, hasta el punto en que en algun momento va a pasar desapercibido, por que no es un peligro real, es un estimulo mas del ambiente.
Lo mismo pasa con las mujeres: Si no hacemos nada, si no producimos un quiebre, si no generamos una situación, se adaptan al estimulo de nuestra presencia, y pasamos a ser alguien mas, a ser rutina, a no generar nada. Los Gestalticos lo llaman "Figura-Fondo", la manera en como percibimos y organizamos nuestro ambiente es a través de "Figuras" los cuales son objetos de nuestra atención en un momento determinado y "Fondo" osea todo lo demás, lo que siquiera nos percatamos de que existe.
En un primer momento puedes ser "Figura" para una mujer, y a la media hora, al día siguiente o al mes siguiente vas a pasar a ser "Fondo", o ella va a pasar a ser "Fondo" para ti.

¿Como generar una situación real?


Ahora es cuando cobra importancia el titulo de este articulo. Yo dije que era importante pegar primero. Y esto tiene un significado muy importante. Si fueras el Perro, y ella el gatito, y en vez de quedarte ladrando te le lanzabas encima, el gatito no tenia opción, tenia que correr o pelear. Lo mismo que pasa con una mujer, si apenas la ves, te abalanzas sobre ella y la intentas seducir a ella no le queda opción que correr o enfrentarte, pero nunca ignorarte. Ahora si te quedas "Ladrando" desde lejos, es decir, arreglándote la ropa, mirándola, haciendo "caritas", hablando con las amigas, y hasta incluso hablando con ella, sin generar ninguna situación que la comprometa, es lo mismo que nada, te pierde la admiración, te pierde la importancia, la atención, el respeto.
Lo mismo pasa con la mujer quejosa hacia el marido: "Juan siempre venís y te tiras sobre el sillón a ver futbol, ensucias todo, no te das cuenta que yo limpio todo el día y vos te cagas en todo mi trabajo.... bla bla bla bla". El análisis del hombre después de un tiempo es "En 10 minutos se va a cansar de hablar, mientras tanto dile que tiene razón".
Ahora que pasaría si en vez de hablar ella toma una decisión, y genera una situación real, un conflicto real: "Juan vendí el televisor, me tenías las pelotas llenas con el fútbol, y el sillón se lo regale al vecino, si llegas a traer otro televisor a esta casa te juro que se termina la relación para siempre".
Juan ya no puede ignorarla, la novia le acabó de presentar un conflicto real, tiene que tomar una decisión y provocar un cambio en la historia de la pareja. Su novia pego primero, ya no es pasiva, ya no esta a la espera de que Juan decida cambiar, genero un quiebre, un nudo, que va a desembocar en otro desenlace.

Por ello para generar una situación real tenemos que irnos de la rutina, de los estímulos normales que rodean a esa mujer, de los fondos, de la repetición.
Tu cabeza tendría que pensar de este modo: ¿Cuando doy el primer golpe?¿Donde lo doy?¿Como lo hago?. Como un boxeador, activo, viendo el oponente con la mira fija en el objetivo, y esperando para lanzar el gancho.
Una vez que tiramos el primer gancho no hay vuelta atrás e impedimos que todo termine en "Y el tiempo paso y nada...".
Pero para ser mas precisos vamos a ver bien a lo que me refiero con golpear primero, con generar situaciones reales, con traer al conflicto: Un ejemplo de esto sería desde lo gestual, si vemos una chica que nos gusta pero no conocemos, sonrreirle de manera sensual y saludarla con la mano desde lejos. Este gesto da a entender claramente que hay intenciones sexuales u amorosas en ti. Otro ejemplo sería que te la presenten y la saludes diciéndole: "Hola un gusto conocerte, amigo no me dijiste que tu amiga era modelo", otra manera es hacer chistes insinuando tu interés: "Un ejemplo puede ser que le pregunten a ella si ya se va, o se esta por ir, y te anticipes contestándole: "No todavía no nos vamos", luego te ríes y dices "Era solo una broma"". En la cultura argentina lo llamamos "Palos", es una manera de marcar territorio, e informar claramente cuales son nuestras intenciones.
¿Por que este tipo de actitudes son conflictos, puestas en escena, o situaciones reales? Por que la persona después de escuchar nuestras intenciones sigue estando frente nuestro y probablemente obligada a relacionarse con nosotros, y tiene que decidir "¿Que hago con lo que me dijo Juan?", osea le pateamos la pelota a la mujer, le dejamos nuestro problema a ella. Es muy diferente, lo que hacen muchos hombres de gritarle a una mujer cuando pasa: "Hola preciosa, que lindo cuerpito, etc"... Esa mujer va a pasar de largo no le generamos ninguna situación, ningún conflicto. Ahora si lo hacemos con una chica en medio de un cumpleaños no se puede ir a ningún lado, si lo hacemos con la compañera de la universidad tampoco, menos que menos con la compañera de trabajo.
Lo importante de entender esto, es que sabemos que la dificultad de seducir radica en la timidez, radica en el "quedarse en el molde", en no arriesgarse, y eso se visualiza como pasividad: Esperamos a "Que se de la situación", y con ello a largo plazo generamos que se pierda el misterio que podríamos haber generado en la mujer en un principio. ¿Se entiende?. Si no golpeamos primero, la realidad nos golpea primero a nosotros y casi siempre es un Knok-Out.

Y...¿Que pasa luego?

Lo que pasa luego es lo mas importante, una vez que juntamos valor y generamos una situación en la cual le dejamos bien en claro a la mujer cuales son nuestras intenciones, ella tiene que cambiar inmediatamente su manera de vernos. Tiene dos opciones: O vernos como un hombre al cual quiere esquivar o vernos como un hombre al cual quiere seducir ella también. Esto trae una ventaja: Ya no somos "alguien mas".
El tema es tratar de generar este tipo de situaciones en los inicios de la relación, apenas conocemos a esa mujer, o al poco tiempo, para que nos vea como hombres instantáneamente.
Hay algo aquí que es para destacar: La timidez suele vincularse con fuertes sentimientos de perder el control, o no tenerlo. Cuando ponemos las cosas de manera que ella sabe que tiene que huir o quedarse, tomamos el control. Es decir, ella ya sabe nuestras intenciones, si decide alejarse puede ser por rechazo o por timidez. Si es por timidez la que tiene miedo es ella, y nosotros aumentamos inmediatamente nuestra sensación de control y seguridad. Podemos seguir jugando en ese juego: "¿Cual es el password para que me aceptes un café?¿Te tengo que decir una palabra, un código, o que?... o "En el 2014 tengo un sábado libre, ¿podríamos ir al cine no te parece?".
Osea que en realidad el valor lo tenemos que tener por 2 minutos, para tirar nuestra bombita, después de eso todo se vuelve fácil: O nos rechaza explicitamente, o nos busca, o nos evita por timidez.
Por lo tanto en tu cabeza tendrías que tener en mente que tienes que soportar un tiempo corto de ansiedad máxima, y luego viene la recompensa.
Tendrías que plantearte todo esto de tirar tu bombita como un juego siguiendo a la pregunta ¿Donde y como la tiro?. (Traten de responderla rápido, dense un tiempo limite según la situación sino la ansiedad gana siempre).
Les aseguro que la recompensa después de hacerlo es muchísima. Conquistemos o no a esa mujer, el sentimiento de liberación, de haberse sacado de adentro algo que pensábamos de por si es muy satisfactorio. Poder decir la frase "Hice lo que pude pero ella no quiso". Es también una victoria, pero en este caso es una victoria para nosotros mismos, por que nos permite seguir adelante y buscar a la próxima mujer.

Hasta la próxima!

El secreto de la Meditación Zen. Su importancia en tu vida como una llave sagrada.

Esta vez decidí hacer un post solo sobre la Meditación Zen, por que es muy importante que tomen el habito de realizarla diariamente.
Quiero que comprendan lo importante que es la Meditación Zen para sus vidas, y los secretos que guarda detrás.
Esta técnica es una llave que puede curar absolutamente todos tus males y cambiar tu vida. Es una herramienta que puede abrir una puerta a cientos de dimensiones que no conocías y producir un antes y un después definitivo.
Como ya lo explique en el posteo anterior sobre técnicas de relajación, la meditación Zen consiste en sentarse en Zazen y no hacer absolutamente nada. Si bien hay tecnicas que se han usado y se usan para lograr el estado meditativo como mantras (Repetición de palabras o frases), o visualizaciones, o preguntas, o historias etc. La esencia fundamental de la Meditación Zen sigue siendo hacer nada. Es decir llegar a la misma esencia de tu ser puro, la que no esta corrompida por los pensamientos de la mente.
En este sentido podemos decir que un gato se encuentra haciendo meditación Zen todo el tiempo, ya que no posee una mente que no para de pensar como nosotros. Y eso es correcto, ellos viven el aquí y el ahora. Viven solamente el momento presente, cosa que a los seres humanos nos cuesta en demasía.
Nosotros tendemos a hacer algo mientras estamos pensando en el resultado, en la próxima actividad, en si esta  bien o mal, en si eres bueno para esa actividad o malo, en cosas ajenas a la actividad (como por ejemplo que tienes que cambiar las llantas del auto), etc etc. La mente nunca para de llevarnos al futuro, al pasado, a la derecha, a la izquierda, a otro país, a otro lugar, a otras personas, a apreciaciones, valoraciones, análisis, etc etc.
Esta mente parlanchina nos ha quitado absolutamente toda nuestra paz y nos ha dejado un monto de ansiedad y preocupación constantes, que según la persona será menor o mayor. Nuevamente hay matices: Personas con Trastorno generalizado de Ansiedad, o personas que piensan de manera tranquila, pero aun así, no dejan de pensar.
El hecho es que nadie esta exento de pensar, y dejar de pensar, es algo glorioso. Aunque sea dejar de pensar 5 segundos, es un momento orgasmico. Muchos de ustedes dirán: "Pero no es difícil dejar de pensar, solamente me tengo que quedar sentado sin pensar en nada". Todo parece fácil hasta que lo intentas y de repente la mente comienza a actuar: "Ah no era tan difícil no pensar"....."Uy eso fue un pensamiento!""Mierda! diciendo eso volví a pensar"...."Uh otra vez!!!"..."Esperen, esperen, esperen, un minuto, voy a quedarme callado y listo"..."Claro.... así tenia que hacer..""La puta! lo volví a hacer"...."bueno ya se voy a concentrarme en la respiración" "Inspiroo.... Expiroooo""Emm eso es pensar también!!!"..."¿Como decía nico que tenia que alejar los pensamientos?...""Sisi claro tengo que ser consciente de ellos".............."Funcionó! Genial!!...."...."La putaaaaaaaaa madreeeeeeeee, lo volví a hacer!!!"..."Como me duele la espalda..¿Si cambio de posición cago la meditación?"..."¿Y de que sirve esta mierda? ¿Si no me relajo nada?""¿Ya habrán pasado 20 minutos mas o menos?"....
El primer paso es darse cuenta que uno vive tenso, vive pensando, vive anticipándose al futuro, recordando el pasado y analizando el presente. Y como tenemos tan poca conexión con el presente usamos distracciones constantes que nos sirvan de placebo para no prestarnos atención (Facebook, películas, actividades, ver gente, comer compulsivamente, etc).
Pero ¿Cual es el mayor problema de todos, sobretodo para un hombre que intenta seducir mujeres y no puede?. El problema mas grande es que no solo pensamos, sino que nos identificamos con nuestros pensamientos, es decir, no hacemos análisis objetivos y críticos de la realidad. Sino que todo lo contrario, nos identificamos con cada cosa que pensamos. Por ejemplo: Si pienso: "que aburrido que es eso" me siento aburrido, si pienso "Esa chica se ríe de mi" me siento burlado, si pienso "no me va a escuchar si le hablo" siento que realmente es así. Es decir, si uno tuviera la facultad de pensar desidentificadamente como si estuviéramos haciendo una investigación científica de la realidad probablemente no habrían problemas tan graves de ansiedad. Pero si nos creemos cada cosa que pensamos, creemos que lo que pensamos es real, somos presos no solo de los pensamientos, sino también de la realidad, por que la realidad en este caso son nuestros pensamientos.
Y aquí vamos a volver momentaneamente a recordar la psicología cognitiva: Aparecen los pensamientos automáticos involuntarios, los cuales imponen distorsiones cognitivas a la realidad, establecen ciertas reglas disfuncionales, y proyectan creencias nucleares que probablemente nos sean perjudiciales.
Y en este punto es donde aparece la magia de la meditación Zen, y su importancia en TU vida.

La Magia de la meditación Zen


Como venía explicando pensamos involuntariamente, nos identificamos con nuestros pensamientos, y dichos pensamientos crean una realidad que nos altera, nos pone ansiosos, nos preocupa, nos impide relacionarnos con ella pacíficamente.
La meditación Zen como dije consiste solamente en sentarse y no hacer nada, esto es, aquietar la mente, dejar de pensar, solamente presenciar.
Se han hecho muchísimas investigaciones que han comprobado beneficios infinitos para la salud, para la calma emocional, para disminuir la ansiedad,etc.
Pero mas allá de que hayan evidencias científicas que demuestren que la meditación Zen es beneficiosa para la salud física y mental, la llave radica en otro lado.
Quiero que entiendas la diferencia inmensa que hay entre "RELAJACIÓN" y "MEDITACIÓN", sino no comprenderás donde radica el secreto.
Hay cientos de audios de relajaciones guiadas, músicas, aparatos que producen ondas vibratorias, sonidos para estimular los hemisferios, masajes, fragancias, etc.
Nada de eso puede inducir a la meditación, ni es meditación. Estas son excelentes formas de lograr la relajación. La relajación es un estado tranquilo de distensión muscular, y de disminución de la ansiedad. Uno puede estar muy relajado pero sin siquiera haber vislumbrado la meditación.
Cuando uno realiza estas visualizaciones, escucha estas músicas, usa esas fragancias, o le hacen masajes, logramos estados de relajación hermosos que nos permiten meternos en nuestra mente e imaginar cosas hermosas, arboles, lagos, naturaleza, utopías, pensar en nuestra novia, acordarse de nuestros amigos, sentirnos comprendidos, amados, cálidos, etc. Esto no es mas que una satisfacción alucinatoria, es una hermosa satisfacción pero creada por nuestra mente, por nuestros pensamientos, no es meditación.
La meditación hace practicamente todo lo opuesto a lo que hacen las técnicas de relajación que se usan en occidente. La meditación zen, no lleva música, ni aromas, no visualizaciónes, ni preparaciones ni nada, se basa, tal como lo explique en el posteo anterior, en sentarse y presenciar.
Y es ahí donde radica su increíble potencia, es miles de veces mas poderosa que cualquier técnica de relajación. Y no nos lleva a un estado de relajación solamente, nos lleva a un estado de conciencia profunda en donde estamos en completo y absoluto contacto con la realidad en el aquí y ahora. No estamos imaginando ponies, estamos viendo nuestra misma casa, nuestro mismo perro, las mismas sillas, la misma mesa, pero no emitimos ninguna clase de juicio o pensamiento acerca de ello. La felicidad y la paz que emana de no pensar y no juzgar es indescriptible. Solo aquel que lo experimenta puede saber de lo que hablo.
Claro esta, la mente esta al acecho constantemente, y cualquier momento de contemplación perfecta puede ser cortado por un "Es increíble, tenía razón nico". Al mínimo pensamiento que aparece, es estado se pierde. Igualmente no se pierde del todo, sino que la mente nos distrae momentanamente. La meditación sirve para desarrollar esa habilidad de "VER EL PENSAMIENTO PASAR", y no identificarse con el. Es decir, no emitir otro pensamiento detrás de el como por ejemplo: "Debo dejar de pensar" o "Pensé" o "Vamos! vos podes concentrarte" o "Tranquilizate". El secreto máximo es poder aceptar al pensamiento, y verlo irse, tal como si fuera una nube.
Si uno puede lograr este estado de meditación todos los días por 30 o 40 minutos a la mañana, no solo verá resultados a nivel de reducción de la ansiedad y el estrés. Sino que cada vez que nos estemos identificando con un pensamiento que nos perjudica, tendremos la habilidad para verlo disolverse y no identificarnos con el.
La meditación zen en este caso no sería entonces solamente una manera de alcanzar la felicidad y la paz interna. Sería también un entrenamiento diario para aprender a controlar nuestros pensamientos, aprender a ser testigos y no ser presos de ellos. Aprender a ver la realidad tal cual es, y no ser presos de una realidad catastrófica que proyectamos.

Efectos directos de la meditación Zen


Quiero por ultimo hacer un apartado más, para que sepas que estas yendo por buen camino. Primero quiero aclarar que la meditación Zen es una puerta, una llave que abre muchas dimensiones. Lo que pasa después que abrimos esa puerta, es maravilloso, pero eso depende de cada persona.
Yo diría que cuando meditamos nos conectamos con nuestra propia esencia y ella es sabia, sabe dirigirnos.
Quiero advertirte que al principio sera pura lucha, y esta bien que así sea: Eres tu luchando contra tu mente, la que te esta esclavizando, la que te impide ser feliz, la que critica, juzga, analiza, teme, duda, no te acepta, no te ama. Es casi como un enemigo, es correcto que se libere una guerra. Esta guerra es solo para determinar quien es el amo y quien es el sirviente. Hasta ahora tu has sido sirviente de tu mente, pero tiene que ser al revés: Ella tiene que ser una herramienta para pensar, para ofrecer soluciones, para comunicarte con los demás, pero no la directora, la gerente, la que domina tu vida. Ella tendría que estar al servicio tuyo no tu al servicio de ella. Por cierto, aclaro por si no lo dedujeron solos: Tu no eres tus pensamientos, tu no eres tu mente, tu eres el espectador que esta detrás, el que presencia.
Una vez que liberamos esta guerra nos comienza a doler el cuerpo por la postura, empezamos a pensar que tenemos que hacer cosas, la mente no para de hablar, nos lleva para todas partes, nos pone incómodos, nos dice que es en vano, que no nos sirve de nada lo que hacemos, que no necesitamos meditar, que es una pavada de unos monjes drogados, que no existe una pelotudez tal como un estado de no-mente, nos tienta invitándonos a desayunar facturas, a tomar un rico café, nos dice que veamos un capitulo de nuestra serie favorita, nos pregunta que irá a pasar hoy en el trabajo, etc etc.
Tu no tienes que hacer caso a la mente y salir de la posición, tienes que mostrar sabiduría, templanza, paciencia, autoridad, tu guerra es una guerra pacifica, como la guerra de Ghandi a los ingleses. Tu guerra consiste en sentarte y esperar. En no hacer ningún esfuerzo. En decir: "Tu sigue hablando todo lo que quieras, yo solo me voy a quedar a esperar a que te calles, y hasta que no te calles no me voy a ir de esta posición". Eso fue lo que hizo Buda, y permaneció días y días en la posición de loto, hasta que se iluminó completamente. Buda no usó ninguna técnica, o mejor dicho uso miles, pero solo logró iluminarse cuando se canso de probar técnicas y dijo: "Ya basta, estoy harto de las técnicas místicas y secretas, yo solo me sentaré debajo de este árbol hasta que me libere completamente del dolor o me muera".
Esa es tu guerra, esa es tu revelación. Has sido esclavo de tu mente toda tu vida, tu mente te ha hecho creer que eres feo, que no eres inteligente, que no eres agradable, que debes tener mas dinero, mas ropa, un auto, que debes ser importante, que todo es un peligro, que eres peor que los demás, que tienes que apurarte a realizar la mayor cantidad de cosas divertidas antes que te mueras, por que llega la muerte y nunca te casaste ni tuviste un hijo, ni fuiste Disney.
Desde el momento en que te sientas en Zazen, te revelas, creas una revolución fundamental. Le dices a tu mente: El que manda aquí soy yo, no tu!....
Pensarás: Pero, el que dice eso, es la mente también...... Si, naturalmente, la mente es la que dice eso, la mente es la que se cansa a si misma, la mente de Buda dijo: "No me banco mas a mi misma"...
Pero luego surge el ser, surge la paz, y no necesita decirnos "Aquí mando yo", el ser solamente lo demuestra, no lo dice.
Cuando empieces a meditar y ya tengas bastante práctica generalmente pasaras por un periodo de 5 o 10 minutos de lucha contra tus pensamientos, donde tu mente no para de de moverse, luego de ese período cuando puedes aceptar a tus pensamientos y verlos pasar, cuando te dejan de importar tus dolores físicos, y comienzas a relajarte, empezaras a sentir como tu cuerpo comienza a actuar por si solo. Te darás cuenta a que me refiero cuando te digo que el cuerpo es sabio, por que no pensarás como respirar, o como ponerte, el cuerpo solo actuará, y todo lo que haga estará bien.
Si todo va viento en popa comenzaras a sentir calor. No te alarmes, en un síntoma muy sano, eso quiere decir que el Chi, o prana, o Ki o energía vital, esta recorriendo todo tu cuerpo fluidamente y de forma intensa, y por ello genera calor. La energia genera calor, y cuando liberamos todas sus obstrucciones, y todos los canales por los cuales transita, circula fluidamente por todo nuestro cuerpo.
Es posible también que tus ojos tiendan a irse hacia arriba, que te vibre el cuello, y la cabeza como si estuviera pasando una catarata inmensa de energía por todo tu cuerpo desde tu coxis hasta tu sacro. También que tus ojos tiendan a moverse mucho, y los parpados a temblar. Ello quiere decir que estas entrando en un estado profundo de conciencia, un estado muy profundo.
Si no juzgas ni piensas, y cortas absolutamente cualquier cadena de pensamiento que quiera iniciarse, puede pasar que tu ser comience un viaje desconocido, pero si no lo juzgas te traerá algo hermoso siempre. A veces me pasa particularmente que comienzo a dejarme llevar a estados en los cuales ya no se ni donde a estoy, ni donde voy, pero me encuentro en una excelente paz interna. Eso lo decidirás tu.
No obstante si no sienten ni paz, ni pueden dejar de pensar, ni lograr un estado de conciencia profundo, no se preocupen, sigan batallando, no se la hagan tan fácil a sus mentes, vuelvan a sentarse, enojense como Buda, desidentifiquense de la mente, trátenla como si fuera algo externo a ustedes, díganle: "No importa cuantas veces voy a intentarlo, yo se que te voy a derrotar, yo solo me sentaré a esperar, tu sigue hablando todo lo que quieras, se que en algún momento te tienes que callar, no puedes seguir hablando para siempre".
Tratar a la mente como algo ajeno es un primer paso para no identificarse con los pensamientos, y permitir un camino exitoso a la meditación.

Tener la llave


Si tienes paciencia obtendrás esta llave. Es la llave que abre los cerrojos de la mente, y nos permite superar cualquier obstáculo, liberarnos de la ansiedad, del dolor, de la angustia, de nuestras limitaciones. Intenta meditar todos los días al levantarte, al menos media hora, con el tiempo, te será cada vez mas fácil, y si sigues practicando llegara un momento en que puedas meditar en cualquier momento del día y en cualquier situación. Gracias a eso, podrás disfrutar plenamente todo lo que hagas, sea lavar los platos, sea tener sexo, sea conquistar una mujer, sea bailar, o incluso trabajar.

No sos vos... Soy yo... Esperen.... Tampoco yo soy yo!! . ¿Como ser auténticos, valientes, y aceptarse? Carl Rogers

Esta frase nos es muy familiar: "No sos vos, soy yo...". Pero ¿que pasa, si cuando decimos "Yo" estamos siendo falsos con nosotros mismos?, ¿Que pasa si estamos creando una imagen que nada tiene que ver con nosotros? ¿ Que pasa si nos sentimos dentro de un embace que no nos pertenece? ¿Que pasa si si nuestro "yo" no es nuestro, y a cambio de ello es de la sociedad, o de nuestros padres? ¿Como podemos aceptarnos, amarnos, respetarnos, entendernos, disfrutárnos, y confiar en nuestras decisiones?.
Esas preguntas se las habrá hecho cientos de veces Carl Rogers cuando comenzo a formular su teoría que luego se convertiría en un nuevo modelo de psicoterapia centrada en el cliente, en la persona unica e irrepetible que es cada uno de nosotros.
El descubrió algo importante: Nuestro organismo en su totalidad es sabio, y posee una fuerza genuina y vital que lo lleva a auto-actualizarse constantemente en un camino de realización plena. Pero tarde o temprano ese organismo total se choca con los valores, limites, normas que le infringe la sociedad, sus padres, y sus pares.
Este organismo autentico entonces va tomando valores prestados que construyen un "Self" o "Si mismo" falso, que es incongruente: Es decir, posee una distancia entre ese "Self" (Lo que soy) y el "Self ideal" (Lo que debería ser).
Cuando una persona esta siendo lo que debería ser y no lo que realmente es, se produce una situación amenazante que genera ansiedad, y en respuesta a ello actuamos con defensas, es decir: huimos, negamos, distorsionamos la realidad, etc.
Cuando llega el momento de conquistar una mujer pasa eso: Nunca hablas tu... Siempre habla tu falso self. Siempre abre la boca el "deberías" y nos dice: "Tendrías que hablarle así, tendrías que tener mas belleza física, ese tipo de chica es la correcta, no deberían verte las amigas de ella, debes impresionarla, tendrías que llamar su atención primero"..... Y como dice el poema de Mario Benedetti: "Se avanza a tientas, y se retrocede con seguridad".
Nosotros internamente tenemos un increible potencial, miles de deseos por cumplir, cientos de metas a las cuales llegar. Pero eso si: Solo un 50% de esas metas o menos, son nuestras.... Muchas de ellas han sido impuestas y ni las queremos, pero no podemos dejar de repetirlas.
Cuando nos toca seducir, y ser seducidos aparecen instantáneamente un monton de cosas que no queremos, que en el fondo no nos importan, que no son nuestras, pero no podemos dejar de sentirlas como tales: "Debo impresionar a mis padres, a mis amigos, tengo que estar con una chica de buena reputación, popular, no puedo juntarme con feas o con gordas, tengo que ver solo su interior, si soy un hombre de verdad no puedo fallar, los hombres no son sentimentales... etc".
Pero... ¿Es eso lo que estas buscando?.... Parecia que estabas llevando un café con medialunas a la mesa 1, y de repente te agregaron el almuerzo, la merienda, la cena, el postre, cubiertos extra, condimentos, un florero, el mantel, las gaseosas, y encima resulta que era la mesa 50...
Nadie sabe como paso, pero estas temblando por que llevas a cuestas cosas que pesan mucho y te hacen temblar.
¿Es posible tirar todo al infierno y quedarse con las medialunas y el café que queríamos llevar en un principio? ¿Es posible descubrir quien realmente somos, ser auténticos y seguros?...
Segun Rogers esto es posible... Si bien el plantea que el trabajo debe hacerse con un terapeuta que proporcione las condiciones propicias para que la persona pueda expresarse sin censura, siendo aceptada en su totalidad nosotros vamos a comenzar el proceso solos.

¿Que es lo que quiero?.

He visto tantos libros cursis con títulos similares a "¿Que es lo que quiero?". Pero por algún motivo siguen saliendo y saliendo autores que vuelven a tocar nuevamente el tema. Y lo mas importante que la gente siempre los compra!.
Desde la psicología Rogeriana esta pregunta se planteó científicamente, y se creo una terapia para responderla.
Lo importante es que es una pregunta mas que importante para nosotros. Por que para seducir a una mujer, la primera persona a la que debemos seducir es a nosotros mismos. Si no nos enamoramos de nosotros, si no nos entendemos, si no estamos seguros de nuestro propio organismo, no podemos seducir a nadie.
La razón es muy sencilla: Si nosotros no podemos ni siquiera saber quien somos, menos que menos lo podrá saber la mujer a la cual nos acercamos. Por que va a ser un vinculo totalmente artificial.
¿Nunca te has encontrado con una mujer pidiendo a gritos que te trague la tierra?.... Yo creo que si. Es por que estabas con la mujer que la sociedad, tus padres, tus pares te decían que tenias que estar no con la que realmente querías estar.
Para ello debemos librarnos de todos los prejuicios. Mas aun liberarnos de todos los juicios, también de los ideales, de las obligaciones, de los "debería". Para abrir paso a nuestro verdadero deseo y escuchar a nuestro cuerpo hablar.
El resultado es sorprendente: El autoestima, la confianza, la seguridad, la motivación llegan todas juntas a su pico máximo. Por que quien manda es nuestro deseo de realizarnos, de vivir, nuestros valores genuinos, que fueron ahogados por la obligación.

Y yo te lo pregunto ahora: ¿Que es lo que quieres?... ¿Que mujer quieres?.... ¿Que tiene de malo estar con ella?...¿Que tiene de cursi, ridículo, inmoral, malvado, ilegitimo, triste estar con ella?.... ¿Por que no podrías seguir tus sueños y disfrutar de tus hobbies?.... ¿Que tan grave puede ser aceptar que no eres como querían que fueras tus padres, tus amigos, o la sociedad?... ¿A quien dañaras si sigues tu camino, tus deseos?....

Yo podría hacerte la pregunta invertida: ¿A quien dañaras si no los sigues?.... A ti mismo!.


Aceptación total


Si no nos queremos, va a ser difícil pretender que nos quieran. Si uno logra aceptarse, escucharse y respetarse. Automáticamente seras aceptado, escuchado y respetado por los otros.
Pero ¿Que pasa si no me aceptan, si me rechazan, si no me quieren?.
De la misma manera, nada de malo tendría ello si aceptas a los demás de la misma forma que te aceptas a ti. Un rechazo respetado, es respetar la individualidad de otra persona y por ende no puede lastimarte.
No hay nada mas sabio que comprender que una persona que queremos quiere tomar un camino diferente que no nos incluye a nosotros, y con la misma comprensión la dejamos ir deseándole el mejor futuro.
No es conformismo, al contrario, es aceptación. Y lo mas importante de la aceptación es que es todo lo contrario al conformismo, la aceptación nos da mas valor, aceptarnos nos hace fuertes y auténticos. Nos hace tener iniciativa, creatividad, liberar todo nuestro potencial. Por que alguien que se acepta y acepta a los otros vive sin privarse de nada, vive entero y verdadero. Los demás ven una persona real, no una imagen vendida, y los vínculos que se crean son vínculos de verdad no falsos. Son fuertes y profundos.
Si confiamos en nosotros mismos y nos escuchamos, vamos a rodearnos de personas que nos quieren y nos desean por lo que somos, y no por lo que aparentamos ser.
Volviendo a la frase del principio "No sos vos, tampoco soy yo, son los valores de la sociedad, de mis padres, de mis amigos, de las publicidades, de los medios de comunicación...".
El camino de convertirse en persona es el camino de aceptarse, escucharse, tener confianza en lo que sentimos y deseamos mas que en lo que deberíamos ser.

Identificaciones utópicas con superheroes

Por ultimo quiero hacer hincapié en algo que no dice Rogers, esto, aclaro muy bien, lo digo yo. Pero es completamente funcional con lo que plantea Rogers. Siempre me llamo la atención las identificaciones con superheroes, ya sea de cómics y dibujos animados, o la sobreestimación de otro tipo de superheroes (cantantes, actores, algún amigo que se admira mucho, un profesor, etc).
Este tipo de identificaciónes las suelo ver en las personalidades mas inseguras: Todos conocemos el típico estereotipo del "Nerd" coleccionista de cómics de superheroes, video juegos, animes, etc. Este estereotipo al extremo, es de un hombre que vive fantaseando con superpoderes para contrarrestar su falta de "poder" en la realidad. Su impotencia de "no poder tener amigos", "no poder tener novia", "no poder ser popular", "no poder reclamar sus derechos", "no poder enfrentar a su jefe", "no poder pelearse con quienes se ríen de el", etc, etc.
Aquí el superheroe es alguien, que posee esa personalidad fuerte, poderosa, llamativa, influyente, y al mismo tiempo justa. Que viene a poner orden en la realidad y a decir: "Mirenme vengo a reclamar lo que me pertenece soy superior a todos ustedes".
Esto obviamente depende de matices uno puede identificarse con "Juan" "Que se levanta todas las minitas", o en otro extremo llegar a identificarse con "Arcanoid XZ" "Quien enfrento a las 5 civilizaciones alienigenas mas poderosas del universo a través de 6 dimensiones para protejer el amor de "Julia" una adolecente de 16 años con buen culo".

Para no irnos por las ramas, el punto es que tomamos algo externo: Un rasgo de personalidad de alguien a quien admiramos, la forma de ser de un superheroe, la forma de vestirse de un personaje de anime, la personalidad de Bruce Willis, la manera de responder de nuestro ídolo de Rock, etc. Copiamos esas formas de relacionarse con el mundo, de verlo, de valorarlo externas, por que no confiamos en las nuestras, por que no nos aceptamos a nosotros, por que no nos escuchamos a nosotros.
¿Por que mi cabeza tendría que destruir 6 galaxias con uranio cósmico, si yo lo único que deseo es decirle a Julia que me gusta?. ¿Por que creo que no me aceptara como soy?... Si. Por eso se empieza aceptándonos a nosotros mismos. Barman y "Juan el fachero" no existen. Solo existen en tu mente que los sobre-valora. Solo existen en tu estructura falsa, que sigue copiando cosas externas para no escucharse a si misma.

Conclusiones


Una buena regla, que aprendí a seguir, para poder escuchar mas mi propio self, es que cada vez que desee hacer algo, me pregunte primero si lo estoy haciendo para mi o para otros. Es decir, si lo estoy haciendo por que realmente lo voy a disfrutar, o por que quiero llamar la atención de los demás, quiero cumplir con los deseos de mis padres, o de las sociedad, o quiero demostrarle a alguien que puedo lograr algo en particular. Entonces de esta manera se comienzan a realizar actividades de la manera mas sana y nutritiva. Segun Rogers nuestro organismo es sabio. Y yo lo he comprobado miles de veces: Cuando comencé a escuchar las piezas líricas de Grieg, y las Polonesas de Chopin, yo solamente habia encontrado unos CD´s tirados en casa de "Joyas de la música", una colección de música clásica de "Revista Caras". Puse a andar el CD, y escuche muchas canciones pero nada me cautivo mas que el Op. 38 N°II de las piezas líricas de Edvard Grieg, lo que me llevo a terminar comprando un Cd con todas sus piezas líricas: Todavía amo ese CD. Luego leyendo un libro sobre su biografía leí que lo llamaban el "Chopin del Norte" por que Grieg era Noruego y Chopin Polaco, pero Chopin mucho mas famoso, solamente que compartían un estilo muy lírico y romántico en el piano. Lo que me llevo a buscar piezas de Chopin, al poco tiempo era un fanático de Chopin, termine estudiando piano y hoy en dia todo sus polonesas y nocturnos.
Nadie me dijo que escuchar a Grieg era "Bueno", "Malo", "Raro", Etc. Yo solo estaba aburrido, puse un CD, pase varias canciones, y esa pieza de Grieg, lleno mis sentidos. Y de pronto no podía dejar de escucharla.
En síntesis, comienza a escucharte, a hacer cosas por ti mismo, a reencontrarte con tus deseos de tu niñez, a darle vida a tus hobbbies, a juntarte con la gente que te llena, a experimentar cosas nuevas, pero experimentarlas por TI, no por OTRA PERSONA. Luego estarás orgulloso de tus propios gustos, valores, hobbies, amigos, mujeres. Eso aumentara de manera increíble tu autoestima, tu confianza y tu éxito con las mujeres, y obviamente serás mucho mas feliz.

Poesía y Seducción

"Lector te conozco.... Eres rutinario.... 

Quieres algo fácil, útil, efectivo, una orden, una guía.

En definitiva quieres ser un sirviente.

Si no abres la mente el próximo texto te sera inútil.

Cualquier respuesta fácil sera inútil.

Seguirás perpetuando tu siesta y tu aburrimiento"...

¿Por que queremos seducir una mujer?... Esta una pregunta anterior a la pregunta del "como". Y suele ser incluso aun mucho mas efectivo responder a ella que a la segunda.
Voy a escribir este texto en un lenguaje complicado, a ser absolutamente metafórico, circular y emotivo, por que no podría transmitir su esencia de otro modo.
Estoy hablando nada mas y nada menos que de la poesía, y no podría ser mejor explicada que a través también de poesía.
¿Por que queremos seducir?¿Por que podemos seducir? y ¿Por que nos pueden seducir?.
¿Son tres preguntas o una sola?....

Yo puedo responder a las tres sin siquiera despeinarme. La respuesta es: Poesía.
La poesía es aquel paréntesis de la vida que nos permite dar un respiro.
Es aquella piedra que se atora en el engranaje y detiene la rueda del destino.
Es un impulso de vida que violenta el orden racional de las palabras y crea un nuevo sentido.
Es aquello que hace que nos acordemos que vivimos y nos olvidemos que estamos muertos.
La poesía altera lo establecido....................................................... Juega con las leyes de la gravedad .......... De  sa  fi   aaaaa  ...................................................... A este mismo espacio ................... Enelque-escribo.

Y la seducción ..... Es la manifestación sexual de la poesía.....
Es el juego de desordenar y re-ordenar la moralidad social en moralidad libidinal.
Es transformar zoombies de vuelta en personas y luego de ello en ángeles.
Por que seducir es ser atrevido, subversivo y luchador.
Es tomar las riendas de las emociones y cabalgarlas hasta el horizonte.
Es burlarse majestuosamente de la muerte.
Es acariciar las notas de una melodía perfecta.
Es entrar en otra conciencia solitaria, para descubrir sus secretos.
Es bailar un tango con los sentimientos de otro ser vivo.
Es enojarse violentamente con el conformismo y aplastarlo.
Y explotar una bomba dentro de una silenciosa biblioteca.


Seducir es poesía, poesía es vivir, y vivir es encontrarle el sentido a la existencia.


Por otro lado entiendo....
Es verdad que la rutina nos acecha.... Nos detesta.
Es cierto que es la mejor espía, la mas organizada y mafiosa.
Ella lo sabe todo.... Esta un paso antes de nuestros actos.
Nos susurra siempre las opciones, y nos responde inmediatamente cada duda.
Es un maldito lazarillo de nuestra ceguera con GPS.
Es la mejor aliada del miedo.
Cuando ella pierde su poder al ser asechada por la conciencia.
Pide ayuda al pánico quien nos inunda con cloroformo el camino.
Nos hace caer en desesperación, ira, y tristeza.
Y al otro lado esta la rutina para abrazarnos como nuestra tierna madre.
Confundidos y somnolientos volvemos a encarrilarnos en sus rígidas vías.
Y permitir que la amnesia se encargue de hacer como si nada paso.
Para creer que estamos otra vez en lo correcto.
Al fin maduramos.... Somos rutinarios!!.
Viva !... Al fin nos hemos librado de las emociones!!.
Ellas solo nos hacen sentir desprotegidos, nos maltratan.
Nos hacen débiles como a los niños.
Por ello somos maduros, rutinarios, y conformistas....


¿Y por que querrías alterar ese orden?.... ¿Por que querrías lastimarte?...
¿Por que querrías ser de nuevo un niño y putear a la evolución?
¿Por que si moralmente estas en lo correcto?.
¿Es por que tu pito esta triste y tu masculinidad burlada?
¿Por que la masturbación te recuerda que tu mano esta haciendo mímicas de algo que no esta?
¿O por que estar solo también te da miedo?....

Eso creemos.... Pero en el fondo...
Queremos seducir.... Por que queremos poesía...
Queremos poesía por que queremos vivir.
Y queremos envenenar y mutilar a la rutina.
Que nuestra vida quiere postergar
Y nuestro camino quiere programar.

Por ello siempre llegara la hora de seducir.
El momento de enamorar
La gloriosa etapa del excitar.
Por que por mas que la rutina me quiera hipnotizar.
O el pánico me quiera boicotear.
Hay algo que nunca podrá fallar:
Nunca podrá fallar "La poesía"...

Sean poetas, sean seductores, sean atrevidos
alteren los ordenes, jueguen con los mandamientos
y dancen con una desconocida.

Pero nunca!Y bajo ningún concepto sean correctos y aburridos!.

¿Como saber si le gustamos a una mujer?¿Como saber realmente que piensa de nosotros? La ciencia responde!

Todos hemos leído muchísimo sobre los IDIs, los famosos Indicadores de Interés. Los cuales son una herramienta de los seductores para saber si una chica esta o no, interesada en nosotros. Por otro lado también se han clasificado los indicadores de desinterés, lo cual sería lo mismo, pero a la inversa: Indicadores del lenguaje corporal que indican cuando una chica te quiere lejos suyo.
Pero... ¿Hay realmente evidencia científica de que el lenguaje corporal es un fiel representante de lo que esta pasando por la cabeza de la mujer?. La respuesta es un rotundo NO!.
No solo no hay evidencia científica, sino que una mujer mostrando indicadores de desinterés, puede estar completamente enamorada de ti, y una mujer mostrando indicadores de interés puede estar jugando contigo, puede estar tratando de ser amable, o puede estar intentando darle celos a otro chico.
Por lo tanto, no son fieles indicadores de lo que pasa por la cabeza de una mujer. Estos indicadores, sin estudiarlos los hombres los conocemos por la experiencia, son los tipos de actitudes que nos llevan a fanfarronear y decir: "Ya la tengo cocinada""Esta chica es mía""La tengo a mis pies".
Pero ¿que pasa con esas chicas, que aparentemente les causamos repulsión? ¿Es posible que nos estemos equivocando y que en el fondo tengan interés en nosotros?¿Pueden rechazarnos y aun seguir interesadas?. La respuesta es un rotundo SI!, los invito a dar un camino de la mano de Lacan, Mead, y Watlawick. Tres cientificos que pueden darnos mas respuestas respecto a este interrogante masculino, y también femenino.

Lacan, Mead y Watzlawick tres genios en el arte de la comunicación y la interpretación


Si bien estos tres científicos, corresponden a paradigmas distintos, y han analizado cosas completamente diferentes, nos dejan un mismo mensaje para comprender lo que necesitamos.
Cuando uno se pregunta "¿Que me habrá querido decir jose?" entramos en el terreno sinuoso y ambigüo de la comunicación.
Antes se creía que la comunicación era análoga a un modelo telegrafico: Esto es fuente-mensaje-medio-receptor. Era tan lineal y simple como eso, una fuente (Persona) emitía un mensaje ("¿como estas?"), lo enviaba por un medio (La voz, el sonido), y lo recibía un receptor (Los oídos, luego la persona).
Este modelo, rápidamente se descubrió cuan erróneo era con el tiempo, ya que los mensajes a veces no son tan fáciles de descifrar, no son siempre lineales, no vienen desde una sola fuente a la vez, e incluso son muy mal interpretados o mal formulados.
Por lo cual con el tiempo se fue asumiendo que la comunicación era mas parecida a un modelo orquestal, es decir, con muchos instrumentos, muchos canales, y mucho mas complicada de lo que parecía.
Muchos científicos se dedicaron a averiguar como diantres es que nos comunicamos, y si hay alguna manera objetiva de no errar cuando intentamos descifrar un mensaje.
Esto lo llevo a Lacan, un psicoanalista y lingüista francés, a intentar develar este misterio, su primer aporte fue cuestionar la teoría de Saussure y decir que el significante como tal no significa nada, es decir, los significantes (Palabras en general, o cualquier elemento que porte significado), por si solos no tienen un significado "per se", sino que dependen de otros significantes para establecer su significado. Esto lo lleva a hablar de cadenas de significantes, cadenas infinitas, que definen los significados de sus significantes por oposición.
¿A que vamos con esto? A que si yo digo la palabra "madre" no estoy diciendo nada, es solo una palabra, necesito mínimo añadir dos o tres significantes mas para crear un mensaje: ¿Esa es tu madre?. Pero que pasa si la cadena sigue ¿Esa puta es tu madre? cambia completamente el significado, ¿y si sigue?: "¿Esa puta es amiga de tu madre?". ¿Y si sigue?: "¿Esa puta no es amiga de tu vieja madre?".
Por lo tanto el mensaje ya no es algo absoluto, sino algo relativo a otros significantes, y el mismo significado puede, y de hecho cambia constantemente. Todo esto pasa a nivel inconsciente y nosotros siquiera podemos percatarnos de ello. Solo respondemos de acuerdo a los significados que construimos.
Por eso una persona puede decir algo con cierta intencionalidad, y el remitente puede interpretar otra cosa. Sobre todo si hay pocos significantes. Un ejemplo clarito de esto sería que una mujer te diga: "No me siento bien contigo". Esto para nosotros significa tanto como: "¿Que diantres me habrá querido decir??".
Si volvemos a nuestra querida cadena podría continuar en: "No me siento bien contigo en este lugar, es mejor que vayamos a un lugar mas privado""No me siento bien contigo ahora por que creo que no gustas de mi""No me siento bien contigo por que creo que eres una persona despreciable y me das asco" o por que no: "No me siento bien contigo por que creo que eres una persona despreciable y me das asco... Te digo esto para alejarte por que estoy enamorada y temo que si te entrego mi corazón me lastimes como mi ex-novio".
¿Creen ahora que la cadena de significantes es tan simple como parece?..... No se queden con tres palabras amargas... Siempre pueden ir mas allá, siempre pueden ir por mas, y nunca creer rápidamente unas pocas palabras, ya que 2 minutos después el significado puede tornarse en el peor o en el mejor!.
Lo mismo pasa con aquellos que se enferman en contar los indicadores de interés.... Y llevan formulas ridículas como "Con tres indicadores de interés dale un beso".... ¿Que idiotez es esa?... Los indicadores de interés  de desinterés, de desprecio, o de que no te quiere ver mas en su vida son infinitos y dinámicos, en un momento podes desagradarle y al próximo momento podes ser el amor de su vida.... Hay que ser mas inteligentes chicoss!!.
Buen, no me quiero seguir yendo del tema. Lacan demostró que la comunicación no es tan simple o absoluta, o clara como lo decía el estructuralismo. Y aparte demostró que la interpretación del significado era activa: Había un inconsciente interpretando todo con sus propios significantes y significados.
Mead, va aun mas allá: Representante principal del interaccionismo simbólico, desarrollo una manera de comprender las interacciones sociales y los grupos con un modelo mucho mas efectivo. El indicó siguiendo a Blumer que las personas establecen los significados según expectativas y propósitos, y que en la comunicación uno asume la postura de la otra persona y puede mirarse a si mismo!. Esto es sumamente importante.
El interlocutor con el que estamos hablando nos permite, salirnos de nuestra propia persona y mirarnos, nos permite mirarnos en un espejo y formar una imagen de nosotros. Así las personas ponen en principio la definición de la situación comunicativa.
Osea aquí hay dos cosas: En principio que las personas reaccionamos de acuerdo a los significados de las cosas, esos significados surgen de las interacciones sociales, y dependen de nuestras expectativas y propósitos, por otro lado cuando interactuamos nos vemos a nosotros mismos por medio de la persona que tenemos en frente, nos sirve para construir una imagen de nosotros mismos y esto es relativo a la situación particular.
Vamos a llevar todas estas palabritas complejas a la realidad, y veamos que utilidad tiene para nosotros: Cuando nosotros pensamos que somos lindos, feos, simpáticos, antipáticos, agradables etc, lo hacemos en función a los demás, es decir, presuponemos que las demás personas nos ven de esa manera. Y este sentimiento por mas que tenga algunos valores estables, varía en las diferentes interacciones sociales, con diferentes grupos y diferentes personas. Por otro lado los significados también varían.
Esto significa que una persona que recién te conoce puede pensar que eres un idiota, o que eres la persona mas interesante que conoció en su vida, o no le llamas la atención. Esta persona te lo comunicara mediante sus propios significantes, ya sean palabras, gestos, actitudes, etc, que servirán para definir la situación entre ustedes, y según como tú interpretes esos mensajes, formaras una imagen de ti mismo.
Te será familiar situaciones donde haz hecho el ridículo y tu reflexión fue: "Soy un ridículo". O te han rechazado y tu reflexión fue: "Soy feo", o dicen que eres un idiota y tu pensamiento fue: "¿Tan tonto soy?", lo mismo para lo bueno: Te dicen "Hola bombón" y piensas: "Soy hermoso".
Esto igual depende de matices, tu personalidad no es tan dinámica como para cambiar absolutamente tu autoconcepto de un momento a otro, hay cosas que permanecen estables, pero no se puede negar que gran parte de tu propia imagen depende de la situación social en la que estas inmerso.
El punto es que constantemente interpretamos lo que nos dicen o hacen los demás, le damos un significado, y con ese significado creamos una imagen de nosotros mismos.
Con esto quiero que entiendas, que cuando hables con una mujer, volviendo a los IDIs, estas usando los IDIs, para crear una imagen de ti mismo, y estas reaccionando ante ellos. Y cuando ves IDEs estas haciendo lo mismo. Lo cierto, es que el resultado de hacer estas lecturas, es que vas a reaccionar directamente a señales que pueden ser leídas de mil maneras!!!!....
Un ejemplo de ello sería que la mujer te haga un "Fuck you" con los dedos, y tu lo lees, como un rechazo, o en terminología aven es un IDES.... Ohhhh Game Over amigo.... Esto según el libro aven quiere decir que no te desea, busca otra mujer....
Perooo...... Ella en realidad cuando te hace el "Fuck you" resulta que esta pensando en lo siguiente "Si me entrego fácilmente me va a desvalorizar, tengo que mostrarme fría para que me valorice mas que a otras chicas". De repente pasaste de ser un looser a un campeón. Pero nunca te vas a enterar por que te fuiste con la colita entre las piernas.
Finalmente tenemos el aporte del famoso moises de la teoría sistémica: Watzlawick, quien creo los axiomas de la comunicación. No voy a hablarte de todos los axiomas, ni de toda su teoría, tampoco de la teoría sistemica, pero hay un axioma, que particularmente me interesa para este caso. El dice que en toda comunicación hay un mensaje y una relación, no hay mensajes sin relación, y por otro lado, que la naturaleza de esa relación depende de la puntuación de las secuencias de comunicación entre los comunicantes.
Esto quiere decir lo siguiente: Cada comunicante, le va a dar una puntuación determinada a la comunicación, y en función a ello va a alterar la naturaleza de la relación por falta de información.
Por ejemplo: Tu le dices a una mujer que es hermosa, y ella te dice gracias se da la vuelta y te ignora. Tu te sientes rechazado y te vas. Ella puntúa la conversación y piensa: Me di vuelta por que solamente me dijo hermosa y no intento conversar. El dice: Me fui por que intente conversar diciéndole un halago y se dio vuelta.
La situación es la misma, pero según como puntúe la conversación cada interlocutor, el mensaje tendrá diferente significado: ¿Quien rechazo a quien?. ¿Él por no hablarle o ella por voltearse?. Ninguno de los dos!!. Todo depende de como se puntúe la interacción, es decir, el mensaje solo tiene significado en función de la relación, y de la puntuación que le de cada comunicador....

Como llevar todo esto a la práctica

Tres mentes maestras nos han enseñado que el significado siempre es incompleto, y que depende de cientos y cientos de significantes ( Palabras por ejemplo) en cadena, los cuales no tienen fin. Que los significados, dependen de la situación, las intenciones, las expectativas, la interacción, y que nosotros interpretamos dichos significados poniéndonos en el lugar del otro para vernos a nosotros mismos como espejo. Y que según como puntuemos los mensajes de la persona con la que interactuamos el significado puede ser incluso opuesto al de la persona que tenemos enfrente.
¿Por que es tan importante entender todo esto?. Es muy simple, se darán cuenta que la razón, por la cual el lenguaje es tan ambigüo es por que hay demasiados canales de comunicación, e información incompleta ¿cierto?..
Si el cuerpo, las palabras, la situación, la intención, las expectativas, y la puntuación, están variando constantemente el significado, se vuelve difícil tener un criterio firme e infalible para saber que es lo que REALMENTE están pensando los demás  de nosotros.
Pero hay algo que es completamente seguro: La información se puede completar.
¿Que quiero decir con esto?. Quiero decir, que nosotros no podemos darnos el tupé de sentirnos feos, de sentirnos rechazados, de perder el interés por una mujer, o de ofendernos, sin completar la información.
O lo que en palabras mas simples para ustedes sería: No nos podemos quedar con los IDIs y los IDEs, por que nos estamos quedando con un muy pequeño trocito de información, en un mar gigante de comunicaciones.....
No hay métodos infalibles para saber lo que la otra persona esta pensando de ti, por que incluso el preguntar: ¿Crees que soy molesto? puede ser respondido con un : "Claro que no!!" y en el fondo pensar "Es realmente molesto".
La técnica milenaria que han usado muchos hombres durante siglos es ser "El pesado", o "El denso", osea ese hombre que por mas que una mujer lo rechace cientos de veces, sigue intentando e intentando, volviéndose una verdadera molestia..... ¿Quieren saber algo?..... A la larga funciona!...
La ventaja de ser pesado, es que nos garantizamos agotar todos los recursos, el hombre que insiste por mas que lo rechazan varias veces, termina concluyendo una de dos cosas: O es realmente verdad que la mujer no quiere estar con el, o que era necesario quedarse un poco mas intentándolo para que ella muestre sus verdaderas intenciones.
Es verdad, hay mujeres que se cansaran de ti, y realmente se enojaran contigo por seguir hablándoles por mas que te hayan echado al otro lado de la habitación. Pero hay otras que valoraran que hayas soportado sus berrinches, sus dudas, sus miedos, su timidez, y sus pruebas para que no las desvalorices.
En el mundo inestable de la mujer, solo los hombres seguros, que se quedan para garantizarse bien que la cadena de significantes, las puntuaciones, y los significados construidos juegan a su favor, logran tener exito con las mujeres mas bellas.
Ah y antes de cerrar el post, ¿Sabes que las mujeres mas candentes y sexys son las que mas te darán IDEs, es decir indicadores de desinterés?. De hecho son una fuente inagotable de ellos, ya que ellas se creen que son las mas bellas, y para ello, alimentan su ego rechazandote, tratandote mal, despreciandote, descalificandote etc. Si sigues la regla simple de los IDIs solo te quedaras con las mujeres menos atractivas. Si dejas esa regla y continuas por mas que no hayan IDIs y lluevan IDEs tendrás la posibilidad de estar con muchas de ellas. Nunca pares hasta agotar todos los recursos, la verdadera imagen que una mujer tiene de ti se construye, no es estática, y esta escondida detrás de varias capas de rechazo, si quieres saber realmente la verdad tienes que ir hasta el final: Se un pesado, un molesto, un denso, un insistente, pero con orgullo !!!!.
Hasta el próximo post!.