¿Como mejorar nuestra autoestima?. Querernos como estilo de vida.

¿Suena cursi el titulo de este artículo?... Porque sino me avisan a mi mail y lo cambio, perdónenme si los ofendí con el título, no quise tratarlos como debiluchos o tontos. Igual, si ustedes no les gusta el titulo del artículo pueden irse a otro blog, eso quiere decir que son tontos porque no les da la cabeza para entenderme, yo igual no los necesito...

Lo que acabaron de leer, es una demostración de autentica baja autoestima. Hoy en día parece ser que la autoestima es un bien muy preciado, es casi como el dinero, todos quieren tenerlo, realizan todo tipo de cosas para tener más y más, y nunca llega el modo en que el dinero alcance satisfactoriamente hagamos lo que hagamos.

Así es como pasa con el autoestima: Hacemos todo lo posible para que nos valoren y nos respeten, y cada día nos desvalorizan más! Así como en el primer párrafo escrito en cursiva, donde primero les pido disculpas, a ver si me aceptan, y después los hiero a ver si los rebajo a mi altura. Las dos estrategias no podrían sino tener el mismo impacto: Te quedas con una imagen pobre o negativa de mí.

¿Por qué pasa esto?....

El punto fundamental en el que todos fallamos cuando queremos un poco de autoestima, es buscarla afuera. Es intentar rebajar a los demás, pedirles que nos quieran o nos acepten, comprarnos un auto, ropa, cambiar de trabajo, operarnos la nariz, y todo ello para restarle un punto más al poco autorrespeto que nos teníamos.

Es que ciertamente la autoestima no se encuentra fuera de nosotros, sino dentro.

Este es el primer paso para recuperar nuestro amor propio. Saber que hagamos lo que hagamos externamente solo podrá traernos satisfacción momentánea.

¿Pero, antes que nada, antes de seguir adelante, porque es tan importante nuestra autoestima?

La importancia de nuestra autoestima

El autoestima, es la parte evaluativa de nuestro autoconcepto. Es valorativamente como nosotros nos situamos en el mundo, respecto a nuestras capacidades, nuestro respeto a la vida propia y de los demás, el significado que tenemos en el mundo, en el amor, en el trabajo, en la salud, en la amistad, etc.

Al ser un componente evaluativo es versátil y variable, también no es universal en su totalidad, sino que se despliega en diferentes áreas y situaciones. Por ejemplo: Podemos ser muy seguros para conducir un auto, y muy inseguros para bailar. Eso radica, en cómo nos evaluamos en diferentes situaciones y contextos de la vida, y corresponde a nuestra historia única y personal. Pero por otro lado, también el autoestima, puede verse en matices más amplios y generales, y por último, podemos decir que corresponde también a una actitud de como valoramos nuestros actos: De acuerdo a nuestra personalidad, podremos estar siempre a la defensiva, echarle la culpa al otro, no aceptar nuestros errores, desvalorizar a los demás, etc. Eso va a depender de la manera en la que aprendimos a relacionarnos con los demás.

Por lo tanto la manera en cómo nos evaluamos en nuestra vida puede repercutir positivamente o negativamente en ella, y en la de los demás.

Acabo de leer un artículo realmente muy interesante en la página inteligencia-emocional.org sobre autoestima que me ha dado muchas ideas para este post, el articulo es este por si alguien lo quiere leer. Y el autor, quien es experto en autoestima, afirma con certeza que una enorme gama de patologías y trastornos psicológicos se originan en la falta de autoestima.

El hecho es que el querernos, aceptarnos, y respetarnos, es fundamental para querer, aceptar, y respetar a otros. No solo eso, sino que también es fundamental para vivir plenamente, ser felices, disfrutar el presente, ser saludables, etc.

La autoestima baja es el principal factor que genera inseguridad con las mujeres, y las demás personas. También puede generar angustia, depresión, e influir en trastornos de ansiedad.

Por ejemplo, por tener una baja autoestima, puedo vivir comparándome con los demás, preocupado porque nadie me supere en lo que hago, tratando de tener más dinero o poder, eso es ansiedad pura. Puedo tener una gran tristeza y vacío existencial por qué no me quiero, porque no encuentro sentido a mi vida, o no encuentro un lugar para mí en el mundo. Puedo temer al contacto con los demás y así aislarme de la sociedad extrañando el calor humano.

En fin, el autoestima es el pilar fundamental de nuestra felicidad, y la única forma de poder relacionarnos sanamente con los demás.

Como aumentar mí autoestima

Esta pregunta pareciera responderse sola: "Te tienes que querer mas". Pero no es tan fácil como parece...

Como ya he dicho al principio, todos inconscientemente, sin pensar explícitamente "Voy a hacer esto o aquello para sentirme más seguro", hacemos cosas para aumentar nuestra autoestima. Solo que herramos, gravemente, en que es lo que hacemos para fortalecer nuestra seguridad.

El primer párrafo que mostré muestra los dos mecanismos principales por los cuales la gente pide a gritos un poco de amor propio: rebajar a los demás y enaltecerse uno, o pedir afecto y respeto excesivamente.

El problema básico aquí, es que el afecto no se pide, el respeto tampoco, son cosas que se sienten y se logran. Y rebajar a los demás o enaltecerse uno tampoco aumenta nuestra autoestima, sino que por lo contrario demuestra que nos queremos tan poco que necesitamos de cosas externas o de rebajar a quien tenemos en frente para sentirnos a su altura.

Otras estrategias erróneas son buscar trabajos que nos den estatus, rompernos el lomo para tener mucho más dinero, comprar un auto nuevo, hacernos operaciones estéticas, juntarnos con ciertas personas solo para mejorar nuestra imagen, mentir acerca de nuestros gustos o actividades para vernos más aceptables, pedir aprobación de los demás, hablar mal de los demás, criticar, compararse, hablar de todo lo que tenemos etc.

Hasta aquí he dicho, que es lo que hemos hecho de manera errona para ganar un sentimiento de seguridad tan falso que el mínimo soplido se pulveriza.

Ahora quiero hablarles de que es lo que podemos hacer para aumentar nuestra autoestima.

Hace poco realicé un artículo acerca de la psicología Rogeriana, y de cómo aplicar sus principios en favor de nuestra autoestima. Bien todo lo dicho en ese artículo, no lo voy a repetir, ya que pueden recurrir a él, pero se los dejo aqui para que lo lean si no lo hicieron, este articulo hace incapié, en como fuimos tomando valores falsos desde el exterior y fuimos negando nuestros verdaderos deseos, y que hacer para recuperar nuestros verdaderos valores. Por otro lado realicé también otro artículo un poco más corto donde daba ciertos tips de cómo ayudar a mejorar nuestra autoestima, el articulo es este.

Pero en este artículo voy a tratar otros conceptos que nos serán útiles y daré otros ejercicios, para que se comprenda más profundamente el tema.

Meditación, conciencia, aquí y ahora

Si has leído los artículos anteriores sobre meditación Zen que realicé, ya estarás familiarizado con lo que voy a decirte ahora. En el artículo que comente de inteligenciaemocional.org, hacían hincapié en la importancia de actuar con conciencia para aumentar nuestra autoestima. Esto es muy importante.

Ya que la baja autoestima, surge de juicios valorativos negativos que nos realizamos a nosotros mismos. Esto se debe a que nuestra mente, no deja de interpretar todo lo que hacemos para darle un sentido y una lógica. Ello impide que podamos disfrutar de nuestras actividades. Porque la mente se va a encargar de decir: "Esto está bien, está mal, tendrías que corregir aquello, o agregar esto, pero hay que apurarse por que se nos hace tarde para esto otro, ¿Y si te ve alguien?, ¿Ese no es Juan? Juan no puede saber que juegas al golf! esos chicos jóvenes van a pensar que eres muy anticuado para esto".

Esto nos impide disfrutar de lo que hacemos, disfrutar el momento presente, o mínimamente vivirlo. La mente es una herramienta muy útil, pero su presencia excesiva solo nos lleva a alejarnos más de nosotros y de lo que hacemos. Por lo tanto, actuar con conciencia es fundamental, vivir con conciencia es radical.

Practicar meditación es un buen camino hacia el autoestima. Y llevar esa práctica de la meditación hacia toda nuestras actividades es esencial para una autoestima fuerte. Esto quiere decir, que tenemos que aprender a no emitir juicios, y dedicarnos solamente a vivir el momento. Podremos jugar mejor o peor, cocinar más o menos sabroso, trabajar más o menos eficientemente, manejar más o menos rápido, ¿A quién le importa? ¿El que maneja mal es sentenciado a muerte?

Hace poco vi una nota que hizo el prestigioso psicólogo Bernardo Stamateas en televisión sobre autoestima. Y me gustó mucho en este sentido algo que dijo al respecto del exceso de evaluación en todo: Dijo que en el caso en que nos comiencen a evaluar o nos comencemos a evaluar demasiado nosotros mismos comencemos a utilizar la técnica del "¿Y?". En pocas palabras, que a cada evaluación respondamos con " ¿Y?". Por ejemplo: Que mal cocinero eres. ¿Y? Y nada que no sirves para cocinar ¿Y? Qué bueno te tienes que dedicar a otra cosa ¿Y? Bueno eso solo. Fin del juicio!". Cuando cuestionamos una evaluación hasta extinguirla mucha vida útil no le puede quedar. El secreto de los juicios valorativos, es que no los cuestiones, si los cuestionas se extinguen, porque no hay ningún juicio valorativo que pueda hacer tu mente que sea real. Todos ellos son prejuicios, y que para el colmo no tienen razón de ser, son etiquetas nomas, si les preguntas que tienen para ofrecerte te contestaran: "Ah no, yo solo vine a decir que eres un inepto y me iba". ¿Y qué tiene de malo que no sirvas para el golf? Nada! Si te divierte, te divierte y punto!, fin del juicio!. Por eso hay que vivir con conciencia, sin juicio, sin evaluación.

Aceptación

No quiero desarrollar mucho este apartado, ya que sobre aceptación ya hablé demasiado en los artículos que les indiqué antes sobre autoestima, y en los de meditación. En síntesis como para decir algo, es que si no nos aceptamos a nosotros mismos, con nuestros defectos y virtudes, no nos podremos nunca amar y respetar.

Tal como lo explicaba antes: Partamos del hecho de que siempre perdemos jugando al golf: Tenemos dos caminos, aceptarnos o negarnos. Podremos decir: "En realidad yo no perdí, fue mala suerte, ando con mala racha, estos últimos días el trabajo me distrajo, aparte la cancha no era buena, y no traje mis palos. Pero está claro que no puedo perder contra José, el juega hace menos tiempo que yo, yo sé que soy mejor que él, la próxima le voy a demostrar quién manda". O podremos aceptarnos y decir: "Que buen partido, me hubiera gustado vencer a José pero demostró ser un excelente rival, supo ganarme. Me encantaría mejorar para ganarle a José, pero de todos modos, disfruto jugar con rivales que me superan".

¿Notan la diferencia?. Pareciera que el primero tiene alta autoestima y el segundo tiene el autoestima por el piso, pero es todo lo contrario. El primero no puede aceptar la derrota, lo está matando, mete escusas, es realmente malo jugando al golf, y se cree Maradona ! jajá!. Es demasiado cómico!. Eso no es sano, no es sano para nada, alguien que se quiere, puede aceptar que otra persona lo derrota jugando al golf, es mas puede admirar a otra persona que juega mejor que él! Eso es amor propio, por que aceptar que otra persona es mejor que nosotros en alguna área, implica que no luchamos contra eso, que no nos afecta, que aunque nos derrote no nos afecta en la manera en que nos queremos. Por otra parte decimos: "Me gustaría mejorar y derrotarlo", ¿A quién no?. Pero me gustaría, es algo positivo, es algo que si se da es agradable, pero si no se da también! Por que nos guste mejorarnos no quiere decir que nos afecte que no podamos hacerlo. Me gustaría implica proyectar un deseo que si se cumple o no se cumple no nos hiere, es deseo puro, no es deseo combinado con miedo y deber como cuando decimos: "Tengo que ser el mejor, tengo que ganarle, no puedo dejar que me derrote".

En fin aceptarse no es ser conformista. No es decir: "Buen me toco vivir en un pozo de cloaca y convivir con ratas: A esta le voy a poner panchita, es mi favorita". Lo cual por otro lado no sería nada malo. Pero no es necesario dejar el deseo totalmente de lado para aceptarnos un poco. Aceptarnos es que sea cual sea el resultado de las cosas, lo que estemos experimentando o lo que nos toque vivir lo comprendamos y no lo juzguemos, y ello no quita que podamos desear algo más agradable y buscarlo. Pero como deseo puro, no apegados al resultado. Esto es: "Voy a hacer todo lo posible por dejar de convivir con ratas, deseo vivir en un departamento, pero si no es así puedo aceptar esta vida alegremente".

Por último no hay que dejar de lado la aceptación de las emociones: Aceptar nuestros miedos, nuestros deseos, nuestras angustias, nuestras esperanzas, es una manera de no defenderse contra uno mismo. En el caso que nos guste una mujer y sintamos que no nos va a querer, aceptarlo y decir: "Siento que me gusta, y tengo miedo que me rechace, es mas creo que me va a rechazar". Es liberarse un peso de encima, porque generalmente intentamos negar nuestras emociones. Y en ese caso hacer un paso más es ir y decírselo a esa persona. "Siento que me gustas, pero que probablemente como nos conocemos poco, no sientas lo mismo". 

Coraje

Hace poco leía un libro de editorial debate, que recopilaba varios audios de Osho, que hablaban sobre el Coraje. Me pareció un punto muy importante para nuestra autoestima el punto de vista de Osho sobre el coraje. El decía que la palabra coraje provenía de la raíz latina "Cor", que quiere decir "Corazón", y hacia alusión al termino ingles "Courage" que significa vivir a través del corazón. El definía el coraje como la alegría de vivir peligrosamente. Es que la vida es peligrosa no va a dejar de serlo nunca, y tenemos dos opciones, temer y escapar el cual es el camino del cobarde, o escuchar a nuestro corazón y seguir a pesar de nuestros miedos, el cual es el camino del valiente.

El valiente tiene autoestima alta, por que escucha su corazón, escucha sus deseos más profundos y aparta a los miedos del camino. Eso es valentía, la valentía es coraje, el coraje es vivir con el corazón, y el escuchar nuestro corazón es respetar nuestros deseos y cumplirlos.

¿Que pasaría si desearas bailar danza clásica en una sociedad extremadamente machista?. Tienes dos opciones: El camino del coraje o el camino de la cobardía. ¿Como afectaría a tu autoestima esto?. Vamos a verlo con matemáticas: Ecuación del cobarde: 1 Deseo tuyo - 1 Deseo de los demás = 0 ( 0 es igual al progreso en tu vida, eso quiere decir que tu deseo no vale nada) Ecuación del valiente: 1 Deseo tuyo - la sociedad me chupa un huevo = 1 deseo tuyo ( 1 deseo tuyo es equivalente a algo que vas a llevar a cabo en tu vida, esto quiere decir que respetas tus deseos y los haces cumplir).

Tener coraje es un camino directo a aumentar nuestra autoestima.

Compararse, chismotear, criticar, insultar, vivir en el pasado y hablar en negativo

Una de las pocas reglas de la PNL que admiro mucho es la de hablar en lenguaje positivo. Es oro puro entender esto.

Por lo que he explicado al principio habrás entendido que cada cosa que críticas de los demás estas restándole un punto a tu autoestima. Esto es causalidad reciproca, todo lo que hacemos en contra a nuestra autoestima es una demostración de baja autoestima, pero a su vez es un generador de baja autoestima. Y todo lo que hacemos en pos de nuestra autoestima, es demostración de alta autoestima y a su vez es generadora de autoestima positiva.

Cuando hablamos mal de los demás no necesariamente lo estamos haciendo con mala intención, este es un recurso que utiliza el ser humano para autodefinirse, para buscar una identidad, un lugar en un grupo etc. Uno dice: "Yo no tolero el comportamiento de X, su forma de ser es típica de alguien que busca Y.... Me parece muy tonto, porque yo en esa situación soy W, y buscaría U". Del otro lado otro amigo puede contestar que él siente lo mismo y se puede entablar una identidad de grupo, una fantasía que una la amistad.

Pero independientemente de ello, hablar mal de los demás, chismotear, criticar, insultar, se puede volver un mecanismo enfermizo para lograr una seguridad ausente. Va más allá de auto-delimitar nuestra identidad, nuestra forma de ser, o buscar la unión de un grupo. Esto implica buscar afuera la seguridad que falta dentro. Es decir: "Que suerte que no soy como Pedro, que suerte que soy mejor, ser Pedro es horrible, es tonto, es aburrido, es retrogrado, es insoportable, es triste, etc etc". Con ello queremos autoconvencernos que estamos en lo correcto, que nosotros somos mejores, que estamos bien. Y lo único que logramos es autodemostrarnos todo lo contrario: Cada insulto hacia otra persona, cada critica, le demuestra a uno, y a la persona que nos escucha, que estamos pidiendo a gritos la seguridad que nos falta, porque si la tuviéramos, aceptaríamos la forma de ser del otro como una forma de ser diferente nomas.

Ahora que pasa si hacemos lo opuesto, si en vez de decir: "Juan eres un idiota, o no soporto que Pedro hable con Z queda como un idiota" decimos "Juan te felicito, me gusta tu manera de resolver los problemas, o Pedro es muy alegre".  ¿Que sucede?...... Sucede magia!. Porque podemos ver las cualidades de los demás sin sentir que nuestra seguridad está en peligro.

De hecho reconocer las cualidades de los demás y decirlas nos da más seguridad a nosotros, nos da más autoestima. Por que decimos: "Reconozco que tal persona es mas hábil que yo en esto, y no altera mi seguridad personal". Con ello nos liberamos de una pesada cruz. Qué alivio! No hay que seguir compitiendo, no hay que seguir reinterpretando los planos de la realidad para que encajen de manera en que yo sea mejor, no hay que pensar mil veces por que dije tal cosa que me hizo quedar como inferior.... Qué alivio!!. Cuando Jesús dijo que pongamos nuestra cruz en él, no lo dijo por él, no dijo "De ahora en mas mandar sus cruces por correo a la dirección "corrientes 2252 9°A" que las recoge San Juan a las 7 de la mañana y me las trae a mi espalda", se refería a que nos liberemos de nuestra pesada cruz, de nuestro ego, y nos entreguemos a la existencia, sin hinchar tanto los huevos.

Lo mismo para hablar en positivo: Situación: "No ese tipo de fiestas no me van, encima estoy cansado, y me hinchan los huevos que anden todos exaltados gritando, no quiero salir". Esto es negar, negar y más negar. Es puro ego, el ego se impone y dice: NO. Dice: "Yo decido lo opuesto, me opongo, me cierro en mí mismo". El reafirmar nuestro ego siendo tan negativos, solo nos hace más inseguros. El no es protección, es temor, es ego, es inseguridad, es necesidad de seguridad. En cambio si decimos "Tengo ganas de quedarme en mi casa, lo voy a disfrutar más". Eso es lenguaje positivo. No me estoy negando a las oportunidades que los demás me ofrecen, estoy eligiendo una oportunidad que voy a disfrutar más. De esa manera nos volvemos más afirmativos, más seguros, más libres. Mi plan no es un no-plan, es decir, una oposición al plan que me proponen, sino que mi plan es un plan positivo que elegí para pasar un tiempo conmigo mismo. Pero positivamente. Es una diferencia sutil pero muy potente. En una eres una víctima que se defiende del ataque: "No voy a ir ahí, sufro cuando hay ruido, sufro cuando hay gente, sufro con esa música, no me lastimen", y en la otra eres una persona que elige un destino que le agrada más que la otra propuesta, pero no se defiende: "Gracias por tu propuesta, yo deseo realizar esta otra propuesta". Eso es seguridad, es una elección, es un camino en una dirección firme. El no es una defensa.

Siempre que hablamos en negativo de alguna u otra forma nos estamos protegiendo, defendiendo, escapando, imponiéndonos, definiéndonos por contraste en definitiva: "No quiero helado, no me gusta que me traten de ese modo, no soporto a Juan, no quiero sopa, no vayamos por ese camino, no quiero tener más sexo, no puedo bailar". Con esto no les digo que se las pasen hablando como idiotas sin usar la palabra "No", y que en una cena les digan: "¿Quieres comer más ravioles?" y que contesten: "Prefiero digerirlos". Pero por lo menos reduzcan la cantidad de "No" y aumenten la cantidad de "Si".

Recuerden esto, por cada acto en el que nos vemos criticando a alguien, hablando negativamente, comparándonos, y revolviendo de manera culposa y negativa el pasado estamos asesinando una parte de nuestra autoestima. Por cada uno de esos actos nos estamos volviendo cada vez más inseguros, así que tienes que estar atento!!!. Habla bien de los demás y de ti mismo, busca las buenas cualidades de la gente, sus fortalezas, trata de aceptar un poco más los errores de los demás y los tuyos también. Y vas a ver que cada vez que hables bien de alguien, cada vez que reconozcas sus fortalezas, sus virtudes, sus triunfos, y cada vez que reconozcas los tuyos sin ponerte por encima de nadie, vas a estar aumentando un escalón mas tu propia autoestima!. 


Saludos!!